Panditas

El número de National Geographic de este mes llevaba unas bonitas fotos de crías de panda. No son estas exactamente pero son del mismo lugar, el centro de Wolong

Pandas juguetones

Pandas en familia

Pandas y más pandas

Panditas

Este minúsculo panda parece feliz

Naufragio (o el origen de la marea)

Cuando la Tierra era aún muy joven y todavía no estaba habitada, los eternos y a hacía miles de años que existían.

Uno de los siete hermanos, Deseo, la estuvo contemplando y pensó que la Tierra en su conjunto era hermosa, pero su rostro parecía demasiado plácido, demasiado tranquilo, visto desde el espacio. En aquellas eras dormidas, el mar era una sopa inmóvil, contenida en sus bordes por un recipiente terrestre. El propio mar participaba del sueño de vida en que toda la Tierra permanecía.

En medio de la noche, Deseo tomó la forma de una adolescente cuyo trazo copió de los sueños de la propia Tierra, que ya había imaginado el cuerpo de los seres humanos, y la llamó Naufragio y se fue a la orilla del mar a despertarlo con sus encantadores bailes.

Al principio, el mar estaba adormilado, apenas conseguía responder a las palabras de Deseo, pero el movimiento sinuoso de sus brazos y sus caderas no le dejaban dormir y poco a poco fue cayendo del cayendo del lado de su atracción. Ella se mantenía a distancia, obligándole a estirar sus largos dedos para intentar acariciar sus tobillos. Naufragio se arremangaba la falda, bajaba sus manos con intención de tocarle y luego las retiraba, jugaba con él y con sus ansias de lamer algo más que la arena y la roca. Desde la orilla, las ondas de su necesidad se transmitieron por todo el cuerpo del océano, hasta su corazón, hasta los confines de todas sus costas, despertando su lujuria por todos los seres vivos en los cuatro confines de la Tierra.

Naufragio hundía los dedos de sus pies en la arena mojada, volviéndole celoso, dejando apenas que acariciara sus pies con el borde de las olas. Los primeros roces fríos y exhaustos, pero al sabor de la piel, cada vez más cálidos y con mayor empuje. Cuando las olas se cerraron alrededor de sus piernas, el mar quiso abrazarla completamente, no descansaría hasta tener su cuerpo dentro de él.

Ganó aún mayor fuerza, mayor impulso, salpicó de agua salada el interior de sus muslos, el interior de sus brazos, el interior de sus cabellos que se desparramaban hasta la cintura.

Pero Naufragio no avanzaba un ápice hacia el interior, no iba a ponérselo fácil, y durante toda la noche el océano tuvo que ganar cada centímetro, levantar olas de inmensa fuerza, despertar en su interior una tempestad y una furia devoradora que le revolvió violenta y terriblemente las entrañas, hasta que al amanecer consiguió arrebatarle por fin a la Tierra el cuerpo de la insomne adolescente.

Con una sonrisa en los labios, Naufragio se dejó arrastrar hasta el fondo del mar, dejando el cuerpo de éste marcado por las uñas que le clavó mientras se ahogaba, las olas ribeteadas con las huellas de su deseo consumado, el espíritu anhelando siempre más carne humana de hombres y mujeres que cayeron en sus brazos a partir de entonces, por los siglos de los siglos, a lo largo y ancho de sus infinitas orillas.

FIN

Fib 2006 – Episodio 3 – No sólo de música vive el fibber

Pero principalmente. Si por lo que se cuenta en episodios anteriores puede parecer que el FIB es una experiencia dura y llena de sinsabores pero lo cierto es que compensa con creces. Ir al FIB con amigos es una divertidísima experiencia y la cantidad de grandes grupos a los que se tiene acceso (consagrados y por descubrir) consigue que los 140 euros de abono salgan como un buen precio por tanta música en directo. Uno llega al FIB con trabajo (hay que prepararse bien los grupos que a uno le gustan e intentar escuchar en lo posible alguno de los que no conoces, para saber cómo moverte dentro del recinto, ya que hay cuatro carpas funcionando al mismo tiempo y hay que elegir, aunque también es muy bueno darte una vuelta para descubrir cosas) y se va del FIB con más trabajo, porque te llevas mucha nueva música que puede llegar a ser de tus favoritas.

Ahora son las seis menos cuarto del domingo al lunes veintialgo de julio y nuestra aventura está cerca de finalizar. El último concierto visto ha sido el de Placebo, desde la barrera, como debe ser. Un terremoto emocional, para mí lo más intenso y mejor del festival pero esto es completamente subjetivo.

No muchos grupos consiguen arrancarme el corazón en directo y sin anestesia. Placebo lo ha hecho dos veces en una hora escasa. Esta es la lista de los privilegiados y, junto a ellos, el arma del crimen:

- Placebo: “Let´s follow the cops back home”, “36 degrees” y “Twenty years”, FIB, Benicassim, julio de 2006

- Rufus Wainwright: “Hallelujah”, Summercase festival, Madrid, julio 2006

- James Blunt: “Goodbye my lover”, junio de 2006

- U2: “Sometimes you can´t make it on your own”, Vértigo Tour, Madrid, agosto de 2005 y “Walk on”; Elevation Tour, Barcelona,

- Ismael Serrano: “Recuerdo” (esta tiene mérito porque lo consigue cada vez que la oigo, siempre como si fuera la primera vez, incluso en casa. Escuchar con mucha precaución)

Gracias a todos ellos por machacarme en directo.

Aprovecho también para dar los nombres y apellidos de las dos pelis que me lo arrancaron sin avisar, sin que me diera cuenta, de golpe traicionero, que fueron Crash y El retorno del rey en su versión extendida.

El que te estrujen el corazón de esa manera en estos tiempos que corren no tiene precio. Realmente es para lo que pago, así que puedo decir que Placebo me dio mucho más de lo que esperaba de ellos. Consiguieron abducirme, sacarme del cuerpo, ascenderme hasta el cielo, no por la autopista como hace U2, pero por la puerta de atrás.

Del resto de música del festival recomiendo muy mucho al señor Rufus Wainwright, digno heredero del espacio musical del pobrecito Jeff Buckley. Como el sensible, dulce y extraordinario Jeff no hay nadie pero Jeff se nos ahogó en mar con muy poquitos años así que sólo nos queda Rufus. Algo es algo.

Recomiendo también los directos de Nada Surf y Franz Ferdinand. El último no es del todo mi estilo pero hay que reconocer que sudan la camiseta y son un temazo detrás de otro.

Aprovecharé también para dejaros mi clasificación del Summercase, que se celebró una semana anterior y que, siendo en Madrid, recomiendo muy mucho (aunque sea menos espectacular que el FIB). Según lo que me esperaba:

- Muy gratas sorpresas: Rufus Wainwright

- Gratas sorpresas: Daft Punk y The divine comedy

- A la altura: Keane y The cardigans

- Decepcionantes: The dandy warhols y Massive Attack

- Muy decepcionantes: Belle&Sebastian y sobre todo Astrud (¿quién dejó entrar a estos últimos? Su canción “Todo nos parece una mierda” es muy aplicable a su estilo musical)

Bueno, y esto es todo desde el FIB, desde el campamento Krusty, desde Benicassim, desde Castellón, desde España, desde el tercer planeta. Buenas noches o buenos días.

*Más sobre mi experiencia en Benicassim en mi nueva fanfic Coming to America

Fib 2006 – Episodio 2 – “Qué dura es la vida del fibber!”

El fibber es un ser insolao, requemao, pasao de alcohol, deslomao de dormir en el suelo o, en el peor de los casos, todas estas cosas a la vez. Repasemos los retos a los que se enfrenta el fibber en un día cualquiera de su vida festivalera.

1. Camping fibber: El camping es parte fundamental de la experiencia FIB y, sin él y sin el machacamiento que conlleva, el fibber no estaría completo. El pobre fibber llega normalmente ya machacao al campamento, hacia las tantas de la noche, después de un duro día de trabajo, conducción o vuelo low-cost o, en el peor de los casos, todas estas cosas a la vez. Debe cruzar la pasarela de la muerte sobre la carretera y arrastrar penosamente su tienda y mochila por un interminable camino de piedras hasta la explanada cubierta toldos. Aquí estamos hablando del camping VIP, destinado a la gente de la organización. Del otro camping, el general, este fibber no tiene testimonio. Muchos han ido y pocos han vuelto. Sólo se sabe que está “a tomar por culo”. Allí, el fibber debe encontrar un hueco libre donde su tienda quepa, en una superficie más concurrida que una playa de Benidorm.

El camping VIP se encuentra junto a la vía ferroviaria, con lo cual el fibber sentirá algo parecido a como si le fuera a pasar un tren por encima, despertándose con sudores fríos y palpitaciones varias veces durante la noche. Excelente si llevas todo el día trabajando como voluntario. La cara de acojonado del muñequito del FIB se debe a este hecho poco conocido.

2. Duerme cuando mueras: El fibber no debe retirarse a una hora inferior a las 9 de la mañana, siendo su único destino ir a la playa a morir de insolación y pasar la resaca al sol como una lagartija. Si su destino es el camping, el tren, los bollos del suelo y la falta de colchón o de cualquier otro material mullido harán el resto. Estamos hablando de auténticos fibbers, ya que unos pocos suertudos tienen acceso a casas o alojamientos dentro del pueblo (menda incluído)

3. Servicios: Hay mucha leyenda acerca de éstos, especialmente los del camping (el que se levante a medianoche deberá utilizar infrarrojos o resignarse a la más absoluta oscuridad en su solitario quehacer). Lo cierto es que yo fui a uno de ellos sólo para ofreceros (sí señores, va por ustedes) la experiencia fibber de primera mano y tampoco es para tanto. Están las cabinas y el búnker. Puedo decir que el búnker es mejor que muchas gasolineras y que están separados los chicos de las chicas. Hay dos señoras repartiendo trozos de papel higiénico a la entrada durante todo el día. Fer habla peor del camping pero dice que aguantar hasta la vuelta no es solución: “es posible que uno se encuentre con que tanta tropa no quepa por la puerta del castillo”. Gracias Fer, por esta metáfora tan explícita

4. Sexo (“Festival Internacional Sexual de Benicassim”), drogas (“Hay mucha magia en esa carpa”) y rock&roll: Siendo éste un trío clásico, a su llegada al recinto se le entrega al fibber un manual de supervivencia en el que se dan consejos para que el sujeto aproveche lo más posible su desenfreno.

Los consejos son del tipo: sabemos a lo que has venido, así que vamos a sembrar de condones el festival para que no haya problema. Esto debe ser una leyenda urbana porque este fibber no vio nada y menos gratis. Otro consejo de exposición: bebe mucha agua o las sustancias estupefacientes que consumas te deshidratarán vivo. Hombre, gracias, me has salvado la vida. No lo olvidaré.

5. Basura: “Esto parece la escena final de Platoon” o “Esto es Apocalypse Now” (gracias, Pedro) son dos buenas maneras de ilustrar lo que es el FIB a las 9 de la mañana. Los “cadáveres” de los pobres guiris se apilan entre montañas de desperdicios. Se encuentran profundamente sopa a pesar del chundachunda que sigue saliendo de todas las carpas. El fibber llegará al extremo de acercarse hasta el contenedor de basura y depositar cuidadosamente a sus pies las botellas, plásticos y papeles. El fibber jamás, repito jamás, llegará a depositar nada DENTRO del contenedor. La acumulación de basuras es especialmente preocupante en los escenarios, ya que no hay donde apoyar los pies. Un consejillo: al fibber hay que ir con tenis, no con chanclas.

6. Comida y bebida: Pese a lo que mucha gente cree, sí que se puede pasar comida dentro del FIB. Allí se pueden conseguir cosas para ir tirando: bocatas, pizzas, kebabs y crepes… Ni tan mal. No es barato pero bueno. La bebida, aún más cara, se consigue canjeando tickets. El límite de esponjismo del fibber es desconocido, sobre todo en guiris, que a las 6 de la tarde pueden estar ya de no reconocer a su señora madre. Esto se traduce en empujones y somantas de palos por parte de los borrachos y en espinilleras, rodilleras y casco para defenderse por parte de los que sólo quieren ver a su grupo favorito (veáse avalancha de Los Pixies y concierto posterior de Los Strokes)

7. Expresión de la personalidad: El fibber viene a expresarse, liberarse, a pasarlo bien. Saca del armario esa queridísima camiseta con el ídolo de infancia, la peli de culto, el grupo favorito o la fricada que sea (el fibber lleva al festival sus camisetas favoritas y más amadas, es la ocasión, es su puesta de gala) y sale dispuesto a decir “aquí estoy yo”.
Aparejada a esta necesidad proliferan las tienditas destinadas a proveer al fibber de camisetas, chapitas y cositas cool que exhibir y con las que expresarse: eso sí, a precios de guiri, que para eso es Festival Internacional. Los precios no son una clavada, simplemente son eso, “internacionales”. Pues ya está.

FIB 2006 - Episodio 1 - La amenaza gafapasta

Este es el primer artículo de mi trilogía de aventuras como Fibber este año. Espero que os guste.

Bien, para los que no estéis familiarizados con las nuevas tendencias en tribus, haremos un rápido repaso de lo que más hemos visto en el FIB de este año. Yo no soy ninguna experta, pero por lo que buenamente he podido ver.

- Gafapasta: Los “gafapasta” son una tribu que yo creo que es lo que antes se llamaba alternativo, en el sentido de “va de alternativo”. Un gafapasta no quiere una camiseta o falda igual a la suya dentro de la misma carpa pero aún así tienen un estilo bastante identificable: clásicas gafas de pasta, que le dan su nombre (las llevará incluso cuando no necesite gafas en absoluto, sólo como elemento de identificación). Si es chica, suele llevar el pelo cortado tipo blancanieves, sujeto en una esquina por una o dos pinzas, estética “poppy”, bolsos de formas imposibles, adornos de fieltro enormes sujetos tipo pegote a la camiseta, etc. “Los planetas”, “Los nikis”, “Los fresones rebeldes”, “Deluxe”… Son considerados abanderados y he conocido gafapastas a los que les encantan Alaska, Rafaela Carrá y otras formas de “petardeo” (todavía no sé qué significa esto exactamente). Estando en el FIB a las 9 de la mañana pincharon “Los planetas” en la carpa pop y “los gafapastas salieron de sus tumbas” (gracias Pedro por el apunte). Gafapasta es la palabra más oída durante el FIB 2006. El muñequito del FIB es un auténtico gafapasta

- Revival: El pesao de Naranjito nunca conoció tanta fama. Ni en el 82. Nos invaden las chapas y camisetas de la Nocilla, el V, los Transformers, el Mazinger Z, el Comando G, la Maya, la Heidi, la Candy. Nunca estuvo la humanidad tan desesperada por recuperar “esa peli que viste de pequeñito”, la musiquilla del Planeta Imaginario, ese capítulo en que por fin Marco encontraba a su madre (¿la llegó a encontrar realmente?) o aquel en el que Roberto se iba a Brasil, dejando a Oliver Aton desconsolado y que marcó la infancia de tantos y tantos españoles.

- Friqui: Podemos afirmar que el FIB es el paraíso del friqui viviente. Del friqui de la música por supuesto pero de cualquier friqui, de cualquier clase de culto, y en esto enganchamos con el apartado anterior. El FIB es el entorno ideal para conocer a otros friquis como tú. El mensaje es: “Friqui, no estás solo en tu caminar”. Para facilitar el encuentro con la secta apropiada, el friqui tiene dos valiosos instrumentos a su alcance: la camiseta (principal seña de identidad del fibber) y la chapita o chapina (moda reciclada que, como una radiografía de su personalidad, el friqui exhibe con orgullo en busca de espíritus afines)

(Aquí va una foto de mis adoradas chapinas, que publicaré próximamente)

Emocionante ese momento en que una Supergirl extranjera y disfrazada desde las botas hasta el último pelo (capa incluida) se encuentra con uno de los muchos supermanes que campan por el recinto. El chico no la conoce de nada pero ahí llega, le da un abrazo, dos besos, foto de recuerdo y cada uno sigue su camino. Sólo faltó el “¿qué tal primo?, ¿qué tal prima? Nada, por aquí, salvando el mundo” (snif, qué bonito), (¿por qué nadie me dijo que se admitían disfraces?)

Ejemplo real de encuentro con un sujeto guiri:

- “Mucho gusto tu camiseta” – me dice el pavo (llevo una camiseta de Wonder Woman)

Eso sólo puede significar dos cosas:

Sé lo que significa tu camiseta. Leo los mismos cómics que tú. Te acompaño en el sentimiento

No me interesa nada tu camiseta sino lo que hay debajo pero esta es la estrategia más adecuada

Cinco minutos de conversación acerca del tema friqui aclararán esta duda existencial

- Guiris: Esta no es una tribu en sí, pero merecen ser clasificados aparte. Es el mismo sujeto al que vimos en San Fermín hace unos días, tirándose de cabeza desde las vallas. No necesita presentación. Se deja el cerebro gustosamente en casa. A los guiris se les suele ver el primero y segundo día dándolo todo, bebiendo como esponjas desde las cinco de la tarde y apoyando a todos los grupos, incluso a los desconocidos, como si fueran los Rolling. Tienen tantas ganas de pasárselo bien que no caben dentro de sus cuerpos. Han llegado a la tierra prometida del sexo, las drogas y el rock&roll. Lo han conseguido. El primer día la relación es de 8 guiris por 2 españoles. Al día tres, la mitad de los guiris han perecido por excesos, resaca y sofocones de sol. Al cuarto día, el más fuerte del festival, sólo quedan 2 guiris por 8 españoles. Los que quedan son gambas flotantes que se mueven desorientados e insolaos. Pobres.

Album virtual

La estación lleva en marcha ya unas cuantas horas y aún no ha explotado. Para inaugurar, una petición que algunos teníais, el álbum con las fotos de todas las cámaras digitales. Os lo dejo colgado. Besos,

K.-

http://www.estudiolibelula.com/album

Big bang!

Hola a todos los que dediquéis unos minutos a alguno de estos viajes intergalácticos que se pueden hacer en la red (sólo se puede hacer un número determinado de ellos a la semana así que os agradezco mucho que os paséis por mi estación espacial). Espero que no seamos consumidos demasiado pronto por la energía cósmica y el "big crunch" se encuentre muy lejano. Mientras tanto, a pasarlo bien.

Besos,

K.-