La gominola al desnudo

De Moist Production

Anuncios ganadores

Una historia de miedo dublinesa

Esto me llegó desde Glasgow, Escocia:

This incident took place in Dublin a while ago and, although it sounds like an Alfred Hitchcock take, it's true according to local towns people.

John Bradford, a Dublin University student, was walking on the side of the road hitchhiking on a dark and stormy night. The rain and fog was so severe he could only see a few feet ahead of him. There were no cars in sight and John was beginning to panic.

Suddenly, he saw headlights approaching. The car was traveling very slowly and came to a stop in front of him. Desperate for shelter and without thinking about it, John got into the car and closed the door. Only then did he realize there was nobody behind the wheel and the engine wasn't running. The car started moving forward slowly. John looked at the road ahead and knew the car was approaching a sharp curve. Scared that the car would go over the embankment, John started to pray for his life. Just before the car hit the curve a hand appeared through the drivers side window and turned the wheel. John was paralyzed with fear and terror as he watched the hand repeatedly come through the window though it never touched or harmed him.

Shortly thereafter, John saw the lights of a Pub ahead. Gathering all his strength, he opened the car door, jumped out, and ran towards the Pub. Soaking wet and out of breath, he rushed inside and started telling everyone about the horrible experience he just had. A silence enveloped the Pub when everyone realized he was crying.......and wasn't drunk.

Suddenly, the Pub door opened and two other people walked in to escape the stormy night. They, like John, were soaking wet and out of breath. Looking around, and seeing John Bradford sobbing at the bar, one said to the other, 'Look Paddy, there's that fooking idiot that got in our car while we were pushing it.'

Carta abierta

Estimados Sres. de Iberia:

Como ustedes ya deben saber, durante el último trayecto que hicimos juntos las cosas no salieron exactamente como esperaba.

Me asignaron ventana, cierto, pero en la última fila del avión y en el único asiento que parecía tener algo parecido a un chicle negro y viejo pegado y que me obligó a mantener las piernas cruzadas durante toda la travesía. Habían pedido por megafonía que los pasajeros de cola embarcaran antes pero ustedes no hicieron distinciones al pasar la tarjeta, con lo cual resultó en un "tonto el último" que, en realidad, fue un "tonto el de la última fila", ya que tuve que esperar a que todo el mundo acomodara maletas, compras, abrigos, bebés... Para poder llegar hasta mi asiento (el del chicle). Mi compartimento superior lo encontré lleno de mantas y almohadas.

Tuve que colocar todas mis pertenencias sobre mis propios pies, cruzados, eso sí, para evitar apoyarme en el chicle. Tenía hambre ya al despegar, Sres. de Iberia. Llevaba casi dos días sin comer a causa de las cuatro horas de ingesta ininterrumpida de la boda del sábado. Sin embargo, ya había pasado y esperaba con impaciencia la hora de resarcirme. No había menú en la bolsita, junto a mis instrucciones de seguridad. Se lo pedí a la pasajera de al lado, que me respondió por señas. Leía una novela en flamenco. Pedí un periódico al azafato y me dijo que no tenían, sólo uno de Iberia que hablaba sobre nuevos motores y sobre las resoluciones de Bruselas acerca del uso de móviles a bordo. Bueeeno. Tenía sueño, así que decidí amodorrarme un poco, ante la falta de alicientes. Sabía que debía tener cuidado. No había dormido mucho últimamente y sé que el carrito de la comida no se detiene ante los durmientes. Había seleccionado el sandwich del día y no quería perderlo.

Me despertaron unas sacudidas de quitar el hipo (sólo el hipo, que no el hambre). Hacía mucho que no veía a un piloto tan torpe. Mientras el avión se balanceaba a un lado y al otro como el barco vikingo en una feria, pensé en la putada que debía ser irse al Otromundo con el estómago vacío y con ganas de comerte lo que sea. Recé dos padrenuestros. Rogué a Dios, que, lo que tuviera que ser, porque así estuviera dispuesto, por favor lo retrasase hasta que pasara el carrito de la comida. Las turbulencias se calmaron y el carrito despegó como una exhalación, corrió, voló por delante de mis ojos, con sus bocadillos al viento, hacia su destino en la cabecera del avión. Parecía ser que el piloto paquete sería el primero en comer y que le seguirían los tropecientos pasajeros que nos separaban a mí y a mi adorado sandwich. La flamenca de al lado trajo sus propias galletas y las engullía con gusto. No importaba porque mi momento llegaría. En mi mente, ascendí el sandwich. El del día ya no era suficiente. Pediría el sandwich Club. "Un día es un día".

La espera se me hizo eterna, pero, con gran esfuerzo, conseguí no dormirme. El carrito, a leguas de distancia, se acercaba poquito a poco hacia mí. La gente debía elegir, cambiar de opinión, pagar, recibir el cambio... La misma operación cientos de veces. El resto del vuelo transcurría y quedaban quince minutos para aterrizar pero ya casi lo tenía. Atendieron a los asientos al otro lado del pasillo, éramos los últimos. Veía dos bocadillos en el carro y me preocupé un poco pero me insistí en que no iban a acabarse, que los Sres. de Iberia habrían previsto bocadillos para todos los pasajeros, que tendrían más en los cajones del carrito, donde se ponían las bandejas cuando todavía daban una comida decente. Una señora parlanchina pidió un sandwich Club y despareció el único que había a la vista. Cambió de opinión y se llevó otro de queso. El sandwich Club reapareció milagrosamente. "Están jugando con mis sentimientos", me dije. El sandwich aparecía y desaparecía como el conejo de Pascua asomando por la madriguera. Ahora me ves, ahora no me ves. Un tipo extranjero lo pidió y se llevaron al conejo por las orejas, quedándome a mí sólo la Pascua. La que me habían hecho.

El azafato se volvió hacia mí.

- ¿Qué quiere?

- Un menú Club.

- No quedan. Se han llevado el último.

- Bueno, ¿qué tienen?

- No queda nada.

- ¿Nada? ¿Ningún bocadillo? ¿Ni sandwich? ¿Nada con pan?

- No hay nada de comer.

Analicemos la última conversación, como si fuera uno de estos listening de estos que ponen en las academias de inglés:

1. ¿Qué quiere?: ¿Crueldad intolerable o simplemente ineptitud emocional? Para qué me pregunta que qué quiero ¡Si ya tenía la respuesta preparada! Quiero un palacio en Granada, no te jode.

2. No quedan. Se han llevado el último: SE HAN LLEVADO. Mentira. No se lo han llevado. Esto no es un fenómeno natural, desconocido y misterioso. SE LO HAS DADO TÚ, que te he visto.

3. No queda nada. La Nada, el caos, la destrucción. Se cierne sobre mí. La gran Nada abrumadora.

4. No hay nada de comer.

Mencionó la palabra prohibida, se agarró a las asas del carrito, tomó carrerilla y desapareció por el fondo del pasillo, como un fantasma, una quimera, lo que nunca fue. El carrito pasó a ser humo y yo soy el único pasajero que se quedó sin comer. Miré al señor sandwich Club, a la señora del queso, a la flamenca de las galletas... Me imaginé levantándome y desparramando sus viandas, vaciando sus cocacolas, pisoteando sus patatas en el suelo alfombrado del pasillo. Espero que pasen en el baño el resto de sus miserables vidas. Me abroché el cinturón. "Ahora sí, Señor, ya se ha hecho lo que se ha podido. Haz lo que tengas que hacer".

Mientras caíamos en picado, con las sacudidas y los bandazos, mientras las mantas y almohadas caían por toneladas desde el compartimento superior, miraba con satisfacción a los aterrados pasajeros, en especial a los ya mencionados: "Ahora que, ¿eh? ¿De qué os sirve estar ahora en las primeras filas? Ya sabéis lo que dicen sobre el reino de los cielos: los últimos serán los primeros".

Me jode, Sres. de Iberia. Me jode haberme muerto sin hincarle el diente a su sandwich ¡Si hasta a los condenados se les concede una última comida! Si me reencarno alguna vez les voy a poner una larga queja en su buzón de sugerencias. Todos los pasajeros deben tener opción adquirir su sandwich, independientemente de su raza, edad, sexo y localización dentro del aparato. Para colmo me han perdido el equipaje. Viendo cómo quedo el aparato al estrellarnos no creo que ya lo encuentren. Estoy muy decepcionada con ustedes. Con tanto zarandeo, durante el siniestro se me pegó el chicle a la falda y, como pueden imaginar, aquí no hay tintorías. Tampoco cafeterías, ni restaurantes, como se pueden imaginar.

Atentamente,

Pasajero 24 A.-

(Basado en hechos reales)

Poema punk

Pues viendo la película Control (Anton Corbijn) el otro día me encontré con este personaje de la época, John Cooper Clark y su poema Chickentown:

Os dejo además los posters de una película atractiva, no sólo por su tema sino, sobre todo por su trío actoral:

Y por último, la interpretación de Spiderman, por Michael Bublé:

Memesketches

Bueno, a raíz de una propuesta reciente venida de "Un tipo en una seta" y en vista de que Enjuto ya ha sido más que publicado en el resto de blogs, desempolvo los siguientes videos que, en fin, grabamos nosotros mismos muy cutremente en la parte de abajo de casa hace ya unos meses:

El primero, parodia de la película Alatriste, con colaboración especial de Ana Lucía (Perdidos)

Especial Bricomanía: Cómo construir tu propia fortaleza de la soledad

Acuerdo entre Lex Luthor de Smallville y Sahid Jarrá (Perdidos), colaboración especial de Gualterio Malatesta (Alatriste)

Términos de búsqueda

He estado mirando las referencias por las que la gente encuentra mi servidor en Google y hay algunos términos que me han hecho mucha gracia (sí, cuidado con lo que buscáis, ya que queda grabado en algún sitio ;). Os pongo lo más destacadito, aunque he venido a descubrir que hay cantidad de friquis que me visitan, ya sean Marvel, DC o amiguitos de lo celta. Estas palabras clave son sólo de junio:

- 327 personas me encontraron sólo por la palabra "libélula"
- 15 personas se bajaron en PDF mi relato "Reencarnación" y no pusieron ni un comentario
- 8 personas me encontraron por "lana lang desnuda", cuando tan solo 7 lo hicieron por "diseño web"
- 6 personas me encontraron escribiendo "fantasticfourmovie.com" y otras 5 por "avrillavigne"
- 4 personas me encontraron por "Talia desnuda" y lo máximo con lo que se toparían sería con una fanfiction de Batman
- 3 personas me encontraron por "camisetas los planetas" ???
- 2 personas me encontraron por "desvistase masajista"
- 2 personas me encontraron por "la primera vez de lana y clark". Q romántico

Otros términos de búsqueda por los que 1 persona me encontró:

"personas que parezcan a Tom Welling"
"naranjito gafapasta"
"existen oraciones para Atenea"
"rasgos de caracter de la gente segun como duermen"
"ella misma"
"macpollo"
"sexo friqui"
"juegos de quitar la ropa a una chica"
"metio mano bajo falda"
"como se llama el edificio de los cuatro fantasticos"
"estoy solo necesito amistad seria"
"cuantas culturas hay en america"
"hombres volteando la cara"
"personajes del capitulo 1 de la iliada"
"guerreros desnudos"
"fotos gerreros celtas" (esta sí que es buena)
"bolita roja en labio" (alguien oyó campanas en algún sitio pero no recordaba el nombre de la fanfiction)
"amigas masajista de spa en nueva york"
"la maldicion del piercing" (suenan las campanas otra vez)
"como se pronuncia el nombre de enya" (para quien lo fuera buscando. Si estás ahí: enya se pronuncia enya y se escribe Eithne)
"que pasa con susan sensacion de vivir"
"celtas guerreros desnudos" (parece que hay interés por este tema. Lo tendré en cuenta)

Si alguno de ustedes, mi queridos lectores, me encontró por alguna de estas cosas les diré: ¡pongan más comentarios! y gracias por visitarme, ya sea por una cuestión o por otra :)

El premio gordo

En esta revista inglesa de cine, he encontrado un premio que es verdaderamente único. Podría entrar en la lista de "los premios más friquis de la historia". Abajo, la prueba. ¿Quién no querría un compañero de piso como ese? En todo caso, sería mejor que Phil (mi compañero de piso actual).

Y esta soy yo cogiendo la bicicleta en Inis Mór (Islas de Arán) después de muuuchos años. Luis, no veas lo que me acordé de tu post sobre la bofetada, iba mascando la tragedia. Por suerte, la bici aguantó...

Y de postre un video nuevo de Paul McCartney que me hace gracia, la canción es muy pegadiza. Dirigido por Michel Gondry, sale Natalie Portman como fantasma y el cartero creo que es uno de los piratas del Caribe (el que se le sale el ojo). Lo mejor, lo de los peacocks y el "cup of tea" (me estoy aficionando aquí en Irlanda, el té con leche es mejor de lo que pensaba...)

Sketches

Estos son los sketches que realizamos el CSL y resto de majoos allá por finales de verano. Que los disfrutéis


Cómo construir la fortaleza de la soledad




Alatriste




Cómo construir una isla de Perdidos




Como Pedro por su casa (encuentro Smallville / Lost)

Panditas

El número de National Geographic de este mes llevaba unas bonitas fotos de crías de panda. No son estas exactamente pero son del mismo lugar, el centro de Wolong

Pandas juguetones

Pandas en familia

Pandas y más pandas

Panditas

Este minúsculo panda parece feliz

Fib 2006 – Episodio 3 – No sólo de música vive el fibber

Pero principalmente. Si por lo que se cuenta en episodios anteriores puede parecer que el FIB es una experiencia dura y llena de sinsabores pero lo cierto es que compensa con creces. Ir al FIB con amigos es una divertidísima experiencia y la cantidad de grandes grupos a los que se tiene acceso (consagrados y por descubrir) consigue que los 140 euros de abono salgan como un buen precio por tanta música en directo. Uno llega al FIB con trabajo (hay que prepararse bien los grupos que a uno le gustan e intentar escuchar en lo posible alguno de los que no conoces, para saber cómo moverte dentro del recinto, ya que hay cuatro carpas funcionando al mismo tiempo y hay que elegir, aunque también es muy bueno darte una vuelta para descubrir cosas) y se va del FIB con más trabajo, porque te llevas mucha nueva música que puede llegar a ser de tus favoritas.

Ahora son las seis menos cuarto del domingo al lunes veintialgo de julio y nuestra aventura está cerca de finalizar. El último concierto visto ha sido el de Placebo, desde la barrera, como debe ser. Un terremoto emocional, para mí lo más intenso y mejor del festival pero esto es completamente subjetivo.

No muchos grupos consiguen arrancarme el corazón en directo y sin anestesia. Placebo lo ha hecho dos veces en una hora escasa. Esta es la lista de los privilegiados y, junto a ellos, el arma del crimen:

- Placebo: “Let´s follow the cops back home”, “36 degrees” y “Twenty years”, FIB, Benicassim, julio de 2006

- Rufus Wainwright: “Hallelujah”, Summercase festival, Madrid, julio 2006

- James Blunt: “Goodbye my lover”, junio de 2006

- U2: “Sometimes you can´t make it on your own”, Vértigo Tour, Madrid, agosto de 2005 y “Walk on”; Elevation Tour, Barcelona,

- Ismael Serrano: “Recuerdo” (esta tiene mérito porque lo consigue cada vez que la oigo, siempre como si fuera la primera vez, incluso en casa. Escuchar con mucha precaución)

Gracias a todos ellos por machacarme en directo.

Aprovecho también para dar los nombres y apellidos de las dos pelis que me lo arrancaron sin avisar, sin que me diera cuenta, de golpe traicionero, que fueron Crash y El retorno del rey en su versión extendida.

El que te estrujen el corazón de esa manera en estos tiempos que corren no tiene precio. Realmente es para lo que pago, así que puedo decir que Placebo me dio mucho más de lo que esperaba de ellos. Consiguieron abducirme, sacarme del cuerpo, ascenderme hasta el cielo, no por la autopista como hace U2, pero por la puerta de atrás.

Del resto de música del festival recomiendo muy mucho al señor Rufus Wainwright, digno heredero del espacio musical del pobrecito Jeff Buckley. Como el sensible, dulce y extraordinario Jeff no hay nadie pero Jeff se nos ahogó en mar con muy poquitos años así que sólo nos queda Rufus. Algo es algo.

Recomiendo también los directos de Nada Surf y Franz Ferdinand. El último no es del todo mi estilo pero hay que reconocer que sudan la camiseta y son un temazo detrás de otro.

Aprovecharé también para dejaros mi clasificación del Summercase, que se celebró una semana anterior y que, siendo en Madrid, recomiendo muy mucho (aunque sea menos espectacular que el FIB). Según lo que me esperaba:

- Muy gratas sorpresas: Rufus Wainwright

- Gratas sorpresas: Daft Punk y The divine comedy

- A la altura: Keane y The cardigans

- Decepcionantes: The dandy warhols y Massive Attack

- Muy decepcionantes: Belle&Sebastian y sobre todo Astrud (¿quién dejó entrar a estos últimos? Su canción “Todo nos parece una mierda” es muy aplicable a su estilo musical)

Bueno, y esto es todo desde el FIB, desde el campamento Krusty, desde Benicassim, desde Castellón, desde España, desde el tercer planeta. Buenas noches o buenos días.

*Más sobre mi experiencia en Benicassim en mi nueva fanfic Coming to America

Fib 2006 – Episodio 2 – “Qué dura es la vida del fibber!”

El fibber es un ser insolao, requemao, pasao de alcohol, deslomao de dormir en el suelo o, en el peor de los casos, todas estas cosas a la vez. Repasemos los retos a los que se enfrenta el fibber en un día cualquiera de su vida festivalera.

1. Camping fibber: El camping es parte fundamental de la experiencia FIB y, sin él y sin el machacamiento que conlleva, el fibber no estaría completo. El pobre fibber llega normalmente ya machacao al campamento, hacia las tantas de la noche, después de un duro día de trabajo, conducción o vuelo low-cost o, en el peor de los casos, todas estas cosas a la vez. Debe cruzar la pasarela de la muerte sobre la carretera y arrastrar penosamente su tienda y mochila por un interminable camino de piedras hasta la explanada cubierta toldos. Aquí estamos hablando del camping VIP, destinado a la gente de la organización. Del otro camping, el general, este fibber no tiene testimonio. Muchos han ido y pocos han vuelto. Sólo se sabe que está “a tomar por culo”. Allí, el fibber debe encontrar un hueco libre donde su tienda quepa, en una superficie más concurrida que una playa de Benidorm.

El camping VIP se encuentra junto a la vía ferroviaria, con lo cual el fibber sentirá algo parecido a como si le fuera a pasar un tren por encima, despertándose con sudores fríos y palpitaciones varias veces durante la noche. Excelente si llevas todo el día trabajando como voluntario. La cara de acojonado del muñequito del FIB se debe a este hecho poco conocido.

2. Duerme cuando mueras: El fibber no debe retirarse a una hora inferior a las 9 de la mañana, siendo su único destino ir a la playa a morir de insolación y pasar la resaca al sol como una lagartija. Si su destino es el camping, el tren, los bollos del suelo y la falta de colchón o de cualquier otro material mullido harán el resto. Estamos hablando de auténticos fibbers, ya que unos pocos suertudos tienen acceso a casas o alojamientos dentro del pueblo (menda incluído)

3. Servicios: Hay mucha leyenda acerca de éstos, especialmente los del camping (el que se levante a medianoche deberá utilizar infrarrojos o resignarse a la más absoluta oscuridad en su solitario quehacer). Lo cierto es que yo fui a uno de ellos sólo para ofreceros (sí señores, va por ustedes) la experiencia fibber de primera mano y tampoco es para tanto. Están las cabinas y el búnker. Puedo decir que el búnker es mejor que muchas gasolineras y que están separados los chicos de las chicas. Hay dos señoras repartiendo trozos de papel higiénico a la entrada durante todo el día. Fer habla peor del camping pero dice que aguantar hasta la vuelta no es solución: “es posible que uno se encuentre con que tanta tropa no quepa por la puerta del castillo”. Gracias Fer, por esta metáfora tan explícita

4. Sexo (“Festival Internacional Sexual de Benicassim”), drogas (“Hay mucha magia en esa carpa”) y rock&roll: Siendo éste un trío clásico, a su llegada al recinto se le entrega al fibber un manual de supervivencia en el que se dan consejos para que el sujeto aproveche lo más posible su desenfreno.

Los consejos son del tipo: sabemos a lo que has venido, así que vamos a sembrar de condones el festival para que no haya problema. Esto debe ser una leyenda urbana porque este fibber no vio nada y menos gratis. Otro consejo de exposición: bebe mucha agua o las sustancias estupefacientes que consumas te deshidratarán vivo. Hombre, gracias, me has salvado la vida. No lo olvidaré.

5. Basura: “Esto parece la escena final de Platoon” o “Esto es Apocalypse Now” (gracias, Pedro) son dos buenas maneras de ilustrar lo que es el FIB a las 9 de la mañana. Los “cadáveres” de los pobres guiris se apilan entre montañas de desperdicios. Se encuentran profundamente sopa a pesar del chundachunda que sigue saliendo de todas las carpas. El fibber llegará al extremo de acercarse hasta el contenedor de basura y depositar cuidadosamente a sus pies las botellas, plásticos y papeles. El fibber jamás, repito jamás, llegará a depositar nada DENTRO del contenedor. La acumulación de basuras es especialmente preocupante en los escenarios, ya que no hay donde apoyar los pies. Un consejillo: al fibber hay que ir con tenis, no con chanclas.

6. Comida y bebida: Pese a lo que mucha gente cree, sí que se puede pasar comida dentro del FIB. Allí se pueden conseguir cosas para ir tirando: bocatas, pizzas, kebabs y crepes… Ni tan mal. No es barato pero bueno. La bebida, aún más cara, se consigue canjeando tickets. El límite de esponjismo del fibber es desconocido, sobre todo en guiris, que a las 6 de la tarde pueden estar ya de no reconocer a su señora madre. Esto se traduce en empujones y somantas de palos por parte de los borrachos y en espinilleras, rodilleras y casco para defenderse por parte de los que sólo quieren ver a su grupo favorito (veáse avalancha de Los Pixies y concierto posterior de Los Strokes)

7. Expresión de la personalidad: El fibber viene a expresarse, liberarse, a pasarlo bien. Saca del armario esa queridísima camiseta con el ídolo de infancia, la peli de culto, el grupo favorito o la fricada que sea (el fibber lleva al festival sus camisetas favoritas y más amadas, es la ocasión, es su puesta de gala) y sale dispuesto a decir “aquí estoy yo”.
Aparejada a esta necesidad proliferan las tienditas destinadas a proveer al fibber de camisetas, chapitas y cositas cool que exhibir y con las que expresarse: eso sí, a precios de guiri, que para eso es Festival Internacional. Los precios no son una clavada, simplemente son eso, “internacionales”. Pues ya está.

FIB 2006 - Episodio 1 - La amenaza gafapasta

Este es el primer artículo de mi trilogía de aventuras como Fibber este año. Espero que os guste.

Bien, para los que no estéis familiarizados con las nuevas tendencias en tribus, haremos un rápido repaso de lo que más hemos visto en el FIB de este año. Yo no soy ninguna experta, pero por lo que buenamente he podido ver.

- Gafapasta: Los “gafapasta” son una tribu que yo creo que es lo que antes se llamaba alternativo, en el sentido de “va de alternativo”. Un gafapasta no quiere una camiseta o falda igual a la suya dentro de la misma carpa pero aún así tienen un estilo bastante identificable: clásicas gafas de pasta, que le dan su nombre (las llevará incluso cuando no necesite gafas en absoluto, sólo como elemento de identificación). Si es chica, suele llevar el pelo cortado tipo blancanieves, sujeto en una esquina por una o dos pinzas, estética “poppy”, bolsos de formas imposibles, adornos de fieltro enormes sujetos tipo pegote a la camiseta, etc. “Los planetas”, “Los nikis”, “Los fresones rebeldes”, “Deluxe”… Son considerados abanderados y he conocido gafapastas a los que les encantan Alaska, Rafaela Carrá y otras formas de “petardeo” (todavía no sé qué significa esto exactamente). Estando en el FIB a las 9 de la mañana pincharon “Los planetas” en la carpa pop y “los gafapastas salieron de sus tumbas” (gracias Pedro por el apunte). Gafapasta es la palabra más oída durante el FIB 2006. El muñequito del FIB es un auténtico gafapasta

- Revival: El pesao de Naranjito nunca conoció tanta fama. Ni en el 82. Nos invaden las chapas y camisetas de la Nocilla, el V, los Transformers, el Mazinger Z, el Comando G, la Maya, la Heidi, la Candy. Nunca estuvo la humanidad tan desesperada por recuperar “esa peli que viste de pequeñito”, la musiquilla del Planeta Imaginario, ese capítulo en que por fin Marco encontraba a su madre (¿la llegó a encontrar realmente?) o aquel en el que Roberto se iba a Brasil, dejando a Oliver Aton desconsolado y que marcó la infancia de tantos y tantos españoles.

- Friqui: Podemos afirmar que el FIB es el paraíso del friqui viviente. Del friqui de la música por supuesto pero de cualquier friqui, de cualquier clase de culto, y en esto enganchamos con el apartado anterior. El FIB es el entorno ideal para conocer a otros friquis como tú. El mensaje es: “Friqui, no estás solo en tu caminar”. Para facilitar el encuentro con la secta apropiada, el friqui tiene dos valiosos instrumentos a su alcance: la camiseta (principal seña de identidad del fibber) y la chapita o chapina (moda reciclada que, como una radiografía de su personalidad, el friqui exhibe con orgullo en busca de espíritus afines)

(Aquí va una foto de mis adoradas chapinas, que publicaré próximamente)

Emocionante ese momento en que una Supergirl extranjera y disfrazada desde las botas hasta el último pelo (capa incluida) se encuentra con uno de los muchos supermanes que campan por el recinto. El chico no la conoce de nada pero ahí llega, le da un abrazo, dos besos, foto de recuerdo y cada uno sigue su camino. Sólo faltó el “¿qué tal primo?, ¿qué tal prima? Nada, por aquí, salvando el mundo” (snif, qué bonito), (¿por qué nadie me dijo que se admitían disfraces?)

Ejemplo real de encuentro con un sujeto guiri:

- “Mucho gusto tu camiseta” – me dice el pavo (llevo una camiseta de Wonder Woman)

Eso sólo puede significar dos cosas:

Sé lo que significa tu camiseta. Leo los mismos cómics que tú. Te acompaño en el sentimiento

No me interesa nada tu camiseta sino lo que hay debajo pero esta es la estrategia más adecuada

Cinco minutos de conversación acerca del tema friqui aclararán esta duda existencial

- Guiris: Esta no es una tribu en sí, pero merecen ser clasificados aparte. Es el mismo sujeto al que vimos en San Fermín hace unos días, tirándose de cabeza desde las vallas. No necesita presentación. Se deja el cerebro gustosamente en casa. A los guiris se les suele ver el primero y segundo día dándolo todo, bebiendo como esponjas desde las cinco de la tarde y apoyando a todos los grupos, incluso a los desconocidos, como si fueran los Rolling. Tienen tantas ganas de pasárselo bien que no caben dentro de sus cuerpos. Han llegado a la tierra prometida del sexo, las drogas y el rock&roll. Lo han conseguido. El primer día la relación es de 8 guiris por 2 españoles. Al día tres, la mitad de los guiris han perecido por excesos, resaca y sofocones de sol. Al cuarto día, el más fuerte del festival, sólo quedan 2 guiris por 8 españoles. Los que quedan son gambas flotantes que se mueven desorientados e insolaos. Pobres.